http://socontos.vila.bol.com.br/

Nesta madrugada, estou aqui sentado sem um pingo de sono, com minha “gatinha” (que cismou que é papagaio de pirata) sentada em cima do meu ombro, olhando para a tela do computador com uma atenção que por vezes acredito que ela realmente entende disso mais do que eu... Estou reativando um antigo projeto de divulgação de contos via internet, que comecei a elaborar lá nos ido de 1.998. Isso mesmo, no século passado, e que de tempos em tempos eu (durante um surto) retomo e acabo colocando uma meia dúzia de contos, basicamente é mais um daqueles sites que ainda hoje desejam ao internauta desavisado, que por acidente acaba esbarrando com ele, um “Feliz natal e próspero 1999”. Mas, vamos de novo ao que interessa, o endereço para quem quiser ir lá de propósito é...
http://socontos.vila.bol.com.br/ Dêem uma olhada e me mandem sugestões de como poderia melhorar o site... E se quiser mandar algum conto de sua autoria, sinta-se a vontade...

Isso não lhe incomoda?

SEUS PAIS FAZENDO SEXO

Para não falar do trauma irreversível na sua cachola, a cena também revira seu estômago. Seu velho pingando de suor, tendo convulsões sobre (com todo respeito) o corpo da sua mãe, e… Ok, ok, a gente para por aqui.

.

ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO

E você acabou de resolver seu problema semanal de prisão de ventre. Na casa da sua namorada.

.

“SALDO INSUFICIENTE”

E ainda faltam duas semanas para o pagamento.

.

MEIA LARVA NA SUA COMIDA

Com as marcas dos seus dentes.

.

SUA MULHER E SUA EX PAPEANDO

Das duas uma: ou vai rolar um barraco de proporções bíblicas, ou haverá uma troca de informações onde ambas descobrirão todas as mentiras que você já contou. Torça para que seja o barraco bíblico.

.

SEU NARIZ NO CHÃO DO BAR

“Como fui parar aqui? Deixa eu pensar…”

.

BÊBADO ENCRENQUEIRO ENTRANDO NO SEU ÔNIBUS

Assim que você bate o olho, já sabe que aquele sujeito (cheirando à pinga, piscando os olhos e balbuciando “ô motorista desgraçado…”) vai sentar ao seu lado, vai encostar em você e provavelmente vai vomitar em você. É inevitável.

.

SEU ACERVO PORNÔ EM DOMÍNIO PÚBLICO

Sua namorada achou que seria um ato simpático arrumar seu quarto. Mas agora ela está boquiaberta, segurando suas revistinhas de estimação. Sua imagem de homem doce e gentil foi apagada, substituída por uma de um cara doentio e que não pode ser deixado sozinho com crianças.

.

MÉDICO EM PÂNICO

O doutor lê o resultado dos seus exames e olha fixamente para você. Uma gota de suor brota da testa dele. “Talvez seja um erro do laboratório”, ele diz.

.

RATO NA COZINHA

Sim, ele contaminou sua comida e, sim, deve ter outros 30 pequenos bastardos escondidos na área.

.

CABELOS BRANCOS

Você tem só 35 anos, como pode? Será que seu fim se aproxima? Você vai ser tipo o William Bonner?

.

NAMORADA NA INTERNET

Você acaba de achar fotos de sua amada na web. Elas não foram tiradas por você e parecem revelar que ela possui uma queda por bombeiros (no plural).

.

OUTRAS PESSOAS NO CINEMA

Os trailers mal começaram, vem aquele cabeçudo enorme e senta na cadeira da frente. Uma mamãe com gêmeos de colo barulhentos se dirige para o assento vago ao seu lado. E gordo no assento de trás passa o filme todo fazendo barulho enqunto come pipoca e abre pacotes de bolacha, e balas…

.

OUTRAS PESSOAS NO AVIÃO

O cabeçudo enorme (do cinema) está no assento da janela. A mamãe dos gêmeos de colo barulhentos está no assento do corredor. Sim, seu assento é o do meio. Sim o vôo está lotado. Não, a viagem não é rápida.

.

PINTA ESTRANHA NO SEU CORPO

“É só fingir que eu não vi nada, com certeza é só uma sujeirinha nojenta, lá lá lá, não tem porque ir ao médico, vai sair sozinha…” (Vitiligo é lenda)

.

E-MAIL DO SEU CHEFE, ANTIGO E NÃO LIDO

Esta é a pior coisa que pode surgir na sua caixa de entrada - especialmente se na linha “assunto” estiver escrito“fale comigo hoje”. Mais especialmente ainda se “hoje” foi na semana passada.

.

“SERVIÇO NÃO INCLUÍDO”

Com letras miúdas, no final da conta do jantar de aniversário da sua namorada. Agora você está arrependido de ter dito“Vai, linda, pede o que você quiser”, não está?

.

MENSAGEM NO CELULAR“CADÊ VC?”

E você está dirigindo a duzentos por hora, suando cachaça, pensando no que vai dizer a ela sobre este atraso de quatro horinhas. Suicídio é sempre uma opção.

.

POMADA PARA CANDIDÍASE

Ou qualquer outra medicação de DST’s na bolsa da sua nova namorada. Tá sentindo um gosto estranho na boca? Uma coceirinha diferente na virilha?

.

MENSAGENS DE TEXTO ENVIADAS NA NOITE PASSADA

Para sua ex mulher“Tchuca, inda t amo, vem aki pra gente fazer amor gostosinho?”.

Para a sua mãe“Tchuca, inda t amo, vem aki pra gente fazer amor gostosinho?”

.

COCÔ DE CACHORRO NO SEU SAPATO

Entendeu por que a morena que você acabou de conhecer não quis chegar muito perto?

.

6:45 NO SEU RÁDIO-RELÓGIO

Deve haver algum jeito melhor de ganhar a vida do que trabalhando. (Virar político é uma boa opção).

.

QUALQUER VÍDEO OU DVD DE CASAMENTO

Devia ser legalmente permitido socar alguém que mostre uma coisa dessas para você. Três minutos assistindo a isso podem derreter a parte do cérebro que evita que você babe em lugares públicos.

.

MACHO NO ORKUT, CONVIDANDO

Não entendemos por que, mas certos caras adoram acumular amigos virtuais. Para evitar isso tente“Não, obrigado, não preciso de mais amigos, preciso de amigas, com outras amigas”.

.

LUZES DA POLÍCIA, NO RETROVISOR

Sexo dentro do carro estacionado no parque parecia uma idéia tão romântica…

.

TODOS OS MICTÓRIOS OCUPADOS

E aquelas 11 cervejas que você acabou de escoar pela garganta já começam a pingar de volta para o mundo exterior.

.

VOCÊ, COM UM NOVO CORTE DE CABELO

Olhar sua própria imagem no espelho depois de cortar o cabelo faz sua auto-estima escorrer pelo ralo e você se parecer com um Playmobil.

.

MELECA MACIÇA NO SEU NARIZ

Que você só percebeu no espelho da balada. Entendeu por que as garotas estavam reagindo a você da forma como um cachorro reage a um guarda-chuva sendo aberto?

.

SEU HERÓI, AO VIVO

Pode ser um ator, cantor ou jogador de futebol. Quando cruzar com ele, fatalmente o cara parecerá baixinho, meio bobo e fora de contexto.

.

FIAPO DE ALFACE

São oito da noite e antes de sair do escritório você se olha no espelho do banheiro e descobre dois centímetros de alface do almoço preso nos dentes da frente. Além de visitar aquele cliente importante às 15h, fazer a apresentação para a diretoria às 17h30 e na saída paquerar a secretária do chefe por meia hora, o que mais você fez mesmo depois do almoço?

.

VOCÊ, EM VÍDEO

“Eu ando desse jeito? Minha voz é assim mesmo? Por que eu mexo os braços que nem o Mr. Bean? É melhor eu casar com a minha namorada, antes que ela me troque por um humano.

.

Fonte: Papo de Bar

Por que Eva comeu a maçã?

No início, Eva não queria comer a maçã.

- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!

- Não - respondeu Eva.

- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.

- Não!

- Serás imortal.

- Não!

- Serás como Deus.

- Não, e NÃO! E sai pra lá, criatura nefasta!

A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que Eva comesse a maçã. Até que teve uma idéia:

Ofereceu novamente a fruta e disse - Come, boba!!! “Emagrece!”

Aí o resultado vocês já sabem né.

Desabafo de um Marido

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

.

Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.

.

Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.

.

Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. ‘Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!’ ela disse.Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: ‘Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar’. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a ‘Sra. Certa’. Só não sabia que o primeiro nome dela era ‘Sempre’.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: ‘O que tem na TV?’ E eu disse ‘Poeira’.

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.

.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.’ - Quando você terminar de cortar a grama,’ eu disse, ‘você pode também varrer a calçada.’

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida’. 'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido…’

Texto escrito por Luís Fernando Veríssimo.

As 10 melhores coisas para se dizer quando for pego dormindo no trabalho

1. “Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.”

2. “Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.”

3. “Eu estava imaginando como é a vida de um cego.”

4. “Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.”

5. “Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba.”

6. “Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?”

7. “Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.”

8. “A máquina de café está quebrada.”

9. “Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.”

10. “… e em nome de Jesus. Amém.”

Sabedorias Antigas

Sabe por que os casamentos no passado duram mais do que hoje em dia? É porque publicações davam dicas de como manter o seu relacionamento no eixo:

Frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60.

“Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas”. (Jornal das Moças, 1957).

“Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo”. (Revista Cláudia, 1962).

“A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa”. (Jornal das Moças, 1965).

“A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas”. (Jornal das Moças, 1959).

“Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa”. (Jornal das Moças, 1957).

“A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar uma mulher por não ter resistido às experiências pré-nupciais, mostrando que era perfeita e única, exatamente como ele a idealizara”. (Revista Cláudia, 1962).

“Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu”. (Revista Querida, 1954).

“O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. Ele é quem decide sempre”. (Revista Querida, 1953).

“Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite, espere-o linda, cheirosa e dócil”. (Jornal das Moças, 1958).

“É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido”. (Jornal das Moças, 1957).

E para finalizar. . .

“O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa a masculiniza”. (Revista Querida, 1955).

CONCLUSÃO: “Não se fazem mais revistas instrutivas como antigamente”.

Coisa que ODEIO na internet...

Sites e blogs que tocam música
É o top do top do nojo na internet. De repente a Beyoncé começa a berrar no meio do escritório. E o boçal do webmaster escondeu a opção de interromper aquela merda. Isso era legal em 1997. Aliás, nunca foi legal. Site que tem essa bosta eu não volto nunca mais.

Links quebrados

Você acha o game mais badalado do momento para download. Ele está divido em 30 arquivos, full, com crack e tudo. Um arquivo, só um, claro que o último, está indisponível. "FULLDEU"

Tempo de download no Rapidhsare

Quer baixar depressa arquivos do Rapidshare, Easyshare ou Megaupload? Paque a assinatura premium. Reclamar não adianta.

Windows Live Hoje ao conectar o MSN

Sinto pena das almas infelizes que não conseguem desabilitar essa função.

Falta de assunto no MSN

- Oi!

- Oi, beleza?

- Beleza! E você?

- Tranquilo.

(...)

10 minutos depois:

- Novidades?

- Nada, tudo na mesma. E por aí?

- Na boa.

(...)

3 horas depois:

- Vou nessa. Abraço!

- Falou! Some não.

MacChatos

Usuário de Mac é pior que evangélico. Jamais arrisque criticar um produto Apple no seu blog. Você será ridicularizado, xingado e estuprado por um fã do Steve Jobs.

Pessoas que usam emoticon de MSN para tudo

Você precisa codificar a frase em alguns momentos. No meio de uma palavra surgem fotos da Britney Spear fazendo careta, bonequinhas com as mãos para cima e personagem do Fábrica de Quadrinhos. Como se não bastasse, finaliza com uma exclamação brilhosa em 47 cores diferentes.

Orkut

No início era até legal. Comunidades bacanas e divertidas. Eu mesmo reencontrei amigos "perdidos" há mais de 30 anos. Muito bacana. Mas hoje o Orkut é somente um depósito de cyberlixo. Nada mais.

Falar que o site encerrou as atividades no dia 1 de abril

Outra moda que, felizmente, morreu no século passado. Mas ainda tem gente que acha divertido.

Pessoas pedindo “Please RT”

Quando fazem isso, pode ter certeza, é porque o link ou a mensagem é ruim o suficiente para não repercutir.

Tudo é viral ou fake

Qualquer, eu disse qualquer vídeo pode ser um viral ou uma montagem. O Internauta não tem limites. De Jeremias José ao vídeo da Cicarelli, nada é por acaso, há algo maior por trás. Inclusive esse post.

E-mail com vírus

Eu respeito um cara que me faz pensar antes de abrir um arquivo. Portanto, caro amigo hacker, seja mais criativo. “Olha as nossas fotos que achei” ou “cara, não sei como falar. Mas flagrei sua namorada com outro cara... veja as fotos” não funciona mais.

Os imortais *.PPT

Não existe e-mail que nunca tenha recebido uma apresentação em Power Point. Normalmente são mensagens religiosas e/ou motivacionais que finalizam com frases do Chico Xavier e Mario Quintana. Quando é recheado de “imagens engraçadas” a fonte preferencial é Comic Sans. É de doer o côco esquerdo.

Ampliar foto com defeito

Você clica com a esperança de ver a foto em melhor qualidade. O que aparece? A mesma foto estourada.

Blogueiros moralistas

Eles ditam a ética na Internet. Mas normalmente são uns fracassados na vida pessoal. Odeiam tudo e todos. Jamais admitem perder uma discussão. Quando sabem que estão errados apelam: "Poxa, o pessoal não conhece ironia, eu tava brincando só"

Blogs de tirinha

Gosto muito. Mas surgem uns 4 por semana. E já começou a encher o saco. E outra: não é porque você publica suas tirinhas no Blogspot que você tem um blog. Ou é?

Inclusão burra digital

Todo mundo tem um colega de trabalho que já fez isso. Ele chega inspirado, sorriso no rosto e, normalmente, utiliza as palavras “você não vai acreditar” e é “muito engraçado”. Ele reúne toda a firma e mostra o vídeo. O que era? Uma nutricionista gaguejando na televisão em 2005.

Sites que não suportam Firefox

É imperdoável que um site fique desconfigurado no Firefox. Ninguém merece ter abrir o jurássico IE só para acessá-lo.

Panelinhas

Quem já foi à um Blogcamp ou coisa parecida sabe. As panelinhas existem e não tem que as derrube. São tipo grupinhos que se formam na oitava série. Adolescentes com experiencia sexual zero.

Risadas

Tudo começou com o “hahaha”. Simples, comum e correto. O “kkkkkkk” no começo foi difícil de agüentar, mas já aceitamos. Agora, “jsahjkdhsjakdhjksahdjksdkhkahkdhsa” não. Desde quando bater com a piroca no teclado é rir?

Recebi esse e-mail de minha mulher, e graças a DEUS, ela reconhece que eu adoro mortadela...

===================//===================
O novo homem é uma coisa DE LOUCO!

Nada contra se cuidar-- homem de unha suja, cabelo com caspa ou barriga dura de gordura condensada é um nojo. Também não curto cotovelo lixa que, quando roça em mim, faz esfoliação gratuita. Mas essa história de marmanjo bonitinho demais, cuidado demais, malhado demais, barriguinha dura demais, é um saco. Homem, pra ser interessante, tem que ter algo de desleixado, nem que seja o cabelo mal penteado, a camisa ligeiramente amassada, essas coisas. Neguinho que parece viver pendurado num cabide me dá ganas de enfiar uns sopapos naquela cara lisa pra largar a mão de ser fresco. Aqui vai uma homenagem a essa nova raça transgênica, impecavalmente passada, de modos irretocáveis e sapatos de dois mil reais, os metrossexuais.

Metrossexual não tem pêlo nas costas nem na bunda, faz a unha, limpeza de pele e esfoliação. Adora pulôver de cashmere, camisa 100% algodão egípcio e pára mais em frente a vitrines do que cachorro em poste. Passa gel, pomada, modelador e finalizador no cabelo, entende de decoração e acha bárbaro demonstrar sentimentos em público. Metrossexual é sensível, culto, refinado e adora comer uma gostosa.

Tá vendo como não combina?! Não dá pra tirar a sobrancelha e curtir apalpar uns peitos (só no caso das lésbicas). O tal "novo homem" é o desgosto do avô, coitado. O velho vivia na época em que homem que era homem só tomava banho e mandava a mulher cortar as unhas dos pés dele. Agora tem que presenciar o neto com cabelo tingido e a cara descascando depois do peeling. O tal do "novo homem" tá tão veadinho que se bobear, vira a Luciana Gimenez: lindo, sorridente e com tanto QI quanto uma almôndega congelada.

Eu, por princípio, não transo com homem que tenha uma necessaire maior que a minha. Aliás, gosto mesmo é de macho que desconheça completamente qualquer marca de creme anti-rugas, compre revista pornô, ame mortadela, odeie cinema de arte e, de preferência, não entenda picas de vinho—esse sim, passou a vida aprendendo o que existe de mais importante: a traçar direito uma mulher.