Noite de Lua Cheia.................

Mais de 150 luas existem no sistema solar. A nossa Lua não é a maior (uma das 63 luas de Júpiter é a maior do sistema), mas é a maior em proporção ao seu planeta. É o único corpo celeste visitado pelo homem.

Vista da Terra apresenta fases e exibe sempre a mesma face, não importando em qual parte do mundo estejamos. Essa face permaneceu oculta até 1959, quando finalmente foi fotografada pelos sovìéticos. E ao contrário do que muitos pensavam, não havia lá nada de assustador ou sobrenatural. Não havia base alienígena ou qualquer outra coisa extraordinária.

A face que não vemos é chamada de "o lado negro ou oculto da lua".

Apesar de vermos no céu sempre a mesma face, o lado oculto não é sempre negro. Ele também fica iluminado em seu movimento sideral.

METAFORIZANDO.........

Esse fenômeno lunar inspirou o grupo inglês Pink Floyd a compor "Dark side of the moon" que metaforiza o lado escuro do ser humano, e, também o português Rui Veloso na balada "Lado Lunar" (música que adoro!!).

Metaforizando também, todos nós temos um lado lunar. Não necessariamente escuro, apenas oculto.

Ele se ilumina ou escurece de tempos em tempos.

O nosso lado lunar pode ficar quieto por opção, decisão, imposição, educação ou circunstâncias.... E isso pode ser bom ou ruim, ajudar ou não..................Tudo depende de como, quando e com quem!!!!!!

Como sempre fui meio comportadinha, acho que meu lado lunar de vez em quando bem que poderia tomar um pileque, falar umas besteiras e me deixar falar além da conta (quando vou olhar nos seus olhos e ganhar um abraço apertado?) Ao menos o meu lado lunar me livra de micos (ou seriam king kongs??).

Bem.............enquanto o meu lado lunar insiste em ficar quieto, o lado solar ama fazer planos, adora dançar, realizar coisas novas e de ser feliz com o que eu conquisto todos os dias............................

Livros x Filmes

Venho através destas mal traçadas linhas (já que há algum tempo, não dou as caras por aqui), levantar uma questão, que já há algum tempo vem me incomodando. A conversão de livros bons em filmes medíocres...
Vejam como alguns exemplos os livros de Dan Brown (Código Da Vinci, Anjos e Demônios, etc.) e Christopher Paolini, com sua trilogia de quatro livros, Eragon, A Herança (Isso mesmo, quatro! Fiquei puto... Comprei os três para ler de uma vez só e quando cheguei ao final do terceiro... A surpresa! Continua no próximo livro...), assim como outros. São livros ótimos, de leitura agradáveis (confira no final deste post), mas devidamente assassinados quando transportado para a tela. Eragon, então? Fazendo minhas as palavras do personagem “Moody”, no seriado Californication, em referencia ao seu livro ter sido convertido para o cinema por um diretor medíocre, “o cineasta, que pegou meu querido livro, limpou a bunda e transformou naquela porcaria de filme...”.
O mesmo aconteceu com Código DaVinci, Anjos e Demônios, Eragon, citando os mais recentes, onde, quem leu o livro antes de ver os filmes, ficou completamente decepcionado, pois não explorou nada do universo criado pelos autores... Ta certo, que há uma dificuldade cada vez maior de se conseguir bom material para o cinema (visto a quantidade de refilmagens e continuações fracas e sem conteúdos que nos empurram goela abaixo), mas quando se consegue, coloca-se atores e diretores sem a mínima experiência, na maioria das vezes com o intuito de se economizar no cachê, o que acaba por transformar belas obras em verdadeiros lixos visuais. Eragon ficou tão ruim na tela, que não vejo como os produtores vão fazer para dar continuidade a historia...
Para quem não leu os livros em questão, estou disponibilizando os mesmos para que se possa comparar....

Eragon
Eldest
Brisingr

Anjos e Demônios
Código Da Vinci

Vamos ao cinema?

Segunda......E já fico pensando que filme vou ver na quarta. Olhando a programação a atual do Cinemark Vitória, percebo que já vi nas últimas semanas alguns dos que ainda estão em cartaz..... Resolvi então fazer uma breve retrospectiva.....

1. Avatar: é um filme definitivo. Bacana. Tem alguns, ou todos, os elementos para ser um sucesso contemporâneo: um ótimo argumento, ação, laços de amizade, conceitos ecológicos e muitos efeitos especiais (claro!).
A gente sai pensando: “o que vão inventar depois desse filme?”.

2. Indas e Vindas do Amor:

pequenas histórias paralelas de diversos tipos de relacionamentos com algumas estrelas do cinema atual (como Jessica Alba, Bradley Cooper, Taylor Lautner (o lobisomem de Lua Nova), Queen Latifah, Shirley MacLaine, Emma Roberts e Julia Roberts (visivelmente muito abatida). Divertido.

3. Simplesmente Complicado: que filme bom de ver! Tudo o que eu precisava naquela noite: uma comédia despretensiosa. Com Meryl Streep (radiante), Steve Martin (meio tímido) e Alec Baldwin (acima do peso). O filme é cheio de luz: luz do sol, de velas e dos personagens.

4. O Amor Acontece: mais um de amor. Mas pra se chegar nele (ao amor) também no filme raramente o caminho é uma linha reta. Estrelam como par romântico Aaron Eckhart e Jennifer Aniston (que aliás tem um figurino bacana e um cabelo mais lindo que nunca). O filme é meio óbvio e tem momentos de altos e baixos, mas diverte.

5. Lembranças: esse eu já comentei no post anterior.

E amanhã é quarta........Que bom!

Lembranças...................

Cineminha de quarta. O escolhido da semana passada foi “Lembranças”, cujo o ator principal é o badalado Robert Pattinson, o vampiro da moda. (descobri que ele é um ótimo ator.....ele convence!)
A sinopse resume uma história cheia de conflitos mal resolvidos. E é. A impressão que tive foi que as pessoas tinham todas as chances de serem felizes depois de passarem por superações de dor e perdas. Mas tal qual acontece com muitos na nossa vida real, perdiam tempo com bobagens arrastando situações inacabadas, mesmo sentindo muito amor.
No final tem uma surpresa que me fez sair vermelha de chorar. E reafirmou a certeza de que temos que dizer eu te amo hoje, devemos gostar hoje, devemos nos doar hoje, devemos ousar hoje, devemos realizar hoje...porque amanhã....bem.......amanhã pode ser hoje também..... Na dúvida, não faça nada. Mas se quer e tem certeza FAÇA!!!

Rembrandt em Vitória......

A Exposição "Rembrandt e a arte da gravura" chega ao Museu de Arte do Espírito Santo - MAES e mostrará toda a força e expressividade da obra do artista holandês Rembrandt (1606 -1669), um dos mais brilhantes artistas de todos os tempos.

Data: 19 de março a 16 de maio
Local: Museu de Arte do Espírito Santo Dionísio del Santo (Maes)
Endereço: Av. Jerônimo Monteiro, 631, Centro, Vitória - Espírito Santo
Horário para visitação: Terça a sexta-feira, de 10 às 18 horas
Sábados, domingos e feriados, de 12 às 18 horas
Marcação de visitas: www.secult.es.gov.br
Clicar em: Espaços culturais - Maes - Setor educativo - Agendamento
Entrada franca

Fonte:http://www.secult.es.gov.br

Eu Comigo Mesma..........................

Hoje em dia é cada vez maior a necessidade de nós mulheres termos que sair à noite por aí desacompanhadas (sozinhas jamais!!!!)......para estudar, pra trabalhar, pra se divertir........... Pensando nisso, com o objetivo de inibir assaltos, alguém inventou um boneco inflável para se carregar ao carona. O boneco infla rapidinho ligado ao acendedor de cigarros. Dizem que funciona.....

Amo ir ao cinema e cansada de, de vez em quando, perder bons filmes por não ter companhia (achava o fim ir ao cinema sozinha), recentemente superei isso e tenho ido ao cinema “comigo mesma”. Claro que nem preciso comentar que acompanhada é muito melhor mas..................como nem sempre é possível vou acompanhada de mim mesma, pipoca e de um copo de refrigerante. Eu sei que para muitas pessoas isso não é fácil. Principalmente quando o filme acaba e parece que todo mundo está olhando pra você: tadinha(o)......sozinha(o) no cinema!!!

E pensando nas pessoas que se negam a ir ao cinema sozinhas, o inventor do tal boneco do carro bem que poderia inventar um boneco versão cinema...........(não me pergunte como seria para inflá-lo). Poderia até ter opcional como suporte de copo.

Não gostou? Ok. Concordo....... Mas seja como for, o importante é que você é a única pessoa que vai com você a qualquer lugar. Assim, divirta-se!!

http://socontos.vila.bol.com.br/

Nesta madrugada, estou aqui sentado sem um pingo de sono, com minha “gatinha” (que cismou que é papagaio de pirata) sentada em cima do meu ombro, olhando para a tela do computador com uma atenção que por vezes acredito que ela realmente entende disso mais do que eu... Estou reativando um antigo projeto de divulgação de contos via internet, que comecei a elaborar lá nos ido de 1.998. Isso mesmo, no século passado, e que de tempos em tempos eu (durante um surto) retomo e acabo colocando uma meia dúzia de contos, basicamente é mais um daqueles sites que ainda hoje desejam ao internauta desavisado, que por acidente acaba esbarrando com ele, um “Feliz natal e próspero 1999”. Mas, vamos de novo ao que interessa, o endereço para quem quiser ir lá de propósito é...
http://socontos.vila.bol.com.br/ Dêem uma olhada e me mandem sugestões de como poderia melhorar o site... E se quiser mandar algum conto de sua autoria, sinta-se a vontade...

Isso não lhe incomoda?

SEUS PAIS FAZENDO SEXO

Para não falar do trauma irreversível na sua cachola, a cena também revira seu estômago. Seu velho pingando de suor, tendo convulsões sobre (com todo respeito) o corpo da sua mãe, e… Ok, ok, a gente para por aqui.

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ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO

E você acabou de resolver seu problema semanal de prisão de ventre. Na casa da sua namorada.

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“SALDO INSUFICIENTE”

E ainda faltam duas semanas para o pagamento.

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MEIA LARVA NA SUA COMIDA

Com as marcas dos seus dentes.

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SUA MULHER E SUA EX PAPEANDO

Das duas uma: ou vai rolar um barraco de proporções bíblicas, ou haverá uma troca de informações onde ambas descobrirão todas as mentiras que você já contou. Torça para que seja o barraco bíblico.

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SEU NARIZ NO CHÃO DO BAR

“Como fui parar aqui? Deixa eu pensar…”

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BÊBADO ENCRENQUEIRO ENTRANDO NO SEU ÔNIBUS

Assim que você bate o olho, já sabe que aquele sujeito (cheirando à pinga, piscando os olhos e balbuciando “ô motorista desgraçado…”) vai sentar ao seu lado, vai encostar em você e provavelmente vai vomitar em você. É inevitável.

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SEU ACERVO PORNÔ EM DOMÍNIO PÚBLICO

Sua namorada achou que seria um ato simpático arrumar seu quarto. Mas agora ela está boquiaberta, segurando suas revistinhas de estimação. Sua imagem de homem doce e gentil foi apagada, substituída por uma de um cara doentio e que não pode ser deixado sozinho com crianças.

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MÉDICO EM PÂNICO

O doutor lê o resultado dos seus exames e olha fixamente para você. Uma gota de suor brota da testa dele. “Talvez seja um erro do laboratório”, ele diz.

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RATO NA COZINHA

Sim, ele contaminou sua comida e, sim, deve ter outros 30 pequenos bastardos escondidos na área.

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CABELOS BRANCOS

Você tem só 35 anos, como pode? Será que seu fim se aproxima? Você vai ser tipo o William Bonner?

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NAMORADA NA INTERNET

Você acaba de achar fotos de sua amada na web. Elas não foram tiradas por você e parecem revelar que ela possui uma queda por bombeiros (no plural).

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OUTRAS PESSOAS NO CINEMA

Os trailers mal começaram, vem aquele cabeçudo enorme e senta na cadeira da frente. Uma mamãe com gêmeos de colo barulhentos se dirige para o assento vago ao seu lado. E gordo no assento de trás passa o filme todo fazendo barulho enqunto come pipoca e abre pacotes de bolacha, e balas…

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OUTRAS PESSOAS NO AVIÃO

O cabeçudo enorme (do cinema) está no assento da janela. A mamãe dos gêmeos de colo barulhentos está no assento do corredor. Sim, seu assento é o do meio. Sim o vôo está lotado. Não, a viagem não é rápida.

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PINTA ESTRANHA NO SEU CORPO

“É só fingir que eu não vi nada, com certeza é só uma sujeirinha nojenta, lá lá lá, não tem porque ir ao médico, vai sair sozinha…” (Vitiligo é lenda)

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E-MAIL DO SEU CHEFE, ANTIGO E NÃO LIDO

Esta é a pior coisa que pode surgir na sua caixa de entrada - especialmente se na linha “assunto” estiver escrito“fale comigo hoje”. Mais especialmente ainda se “hoje” foi na semana passada.

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“SERVIÇO NÃO INCLUÍDO”

Com letras miúdas, no final da conta do jantar de aniversário da sua namorada. Agora você está arrependido de ter dito“Vai, linda, pede o que você quiser”, não está?

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MENSAGEM NO CELULAR“CADÊ VC?”

E você está dirigindo a duzentos por hora, suando cachaça, pensando no que vai dizer a ela sobre este atraso de quatro horinhas. Suicídio é sempre uma opção.

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POMADA PARA CANDIDÍASE

Ou qualquer outra medicação de DST’s na bolsa da sua nova namorada. Tá sentindo um gosto estranho na boca? Uma coceirinha diferente na virilha?

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MENSAGENS DE TEXTO ENVIADAS NA NOITE PASSADA

Para sua ex mulher“Tchuca, inda t amo, vem aki pra gente fazer amor gostosinho?”.

Para a sua mãe“Tchuca, inda t amo, vem aki pra gente fazer amor gostosinho?”

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COCÔ DE CACHORRO NO SEU SAPATO

Entendeu por que a morena que você acabou de conhecer não quis chegar muito perto?

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6:45 NO SEU RÁDIO-RELÓGIO

Deve haver algum jeito melhor de ganhar a vida do que trabalhando. (Virar político é uma boa opção).

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QUALQUER VÍDEO OU DVD DE CASAMENTO

Devia ser legalmente permitido socar alguém que mostre uma coisa dessas para você. Três minutos assistindo a isso podem derreter a parte do cérebro que evita que você babe em lugares públicos.

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MACHO NO ORKUT, CONVIDANDO

Não entendemos por que, mas certos caras adoram acumular amigos virtuais. Para evitar isso tente“Não, obrigado, não preciso de mais amigos, preciso de amigas, com outras amigas”.

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LUZES DA POLÍCIA, NO RETROVISOR

Sexo dentro do carro estacionado no parque parecia uma idéia tão romântica…

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TODOS OS MICTÓRIOS OCUPADOS

E aquelas 11 cervejas que você acabou de escoar pela garganta já começam a pingar de volta para o mundo exterior.

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VOCÊ, COM UM NOVO CORTE DE CABELO

Olhar sua própria imagem no espelho depois de cortar o cabelo faz sua auto-estima escorrer pelo ralo e você se parecer com um Playmobil.

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MELECA MACIÇA NO SEU NARIZ

Que você só percebeu no espelho da balada. Entendeu por que as garotas estavam reagindo a você da forma como um cachorro reage a um guarda-chuva sendo aberto?

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SEU HERÓI, AO VIVO

Pode ser um ator, cantor ou jogador de futebol. Quando cruzar com ele, fatalmente o cara parecerá baixinho, meio bobo e fora de contexto.

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FIAPO DE ALFACE

São oito da noite e antes de sair do escritório você se olha no espelho do banheiro e descobre dois centímetros de alface do almoço preso nos dentes da frente. Além de visitar aquele cliente importante às 15h, fazer a apresentação para a diretoria às 17h30 e na saída paquerar a secretária do chefe por meia hora, o que mais você fez mesmo depois do almoço?

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VOCÊ, EM VÍDEO

“Eu ando desse jeito? Minha voz é assim mesmo? Por que eu mexo os braços que nem o Mr. Bean? É melhor eu casar com a minha namorada, antes que ela me troque por um humano.

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Fonte: Papo de Bar

Por que Eva comeu a maçã?

No início, Eva não queria comer a maçã.

- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!

- Não - respondeu Eva.

- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.

- Não!

- Serás imortal.

- Não!

- Serás como Deus.

- Não, e NÃO! E sai pra lá, criatura nefasta!

A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que Eva comesse a maçã. Até que teve uma idéia:

Ofereceu novamente a fruta e disse - Come, boba!!! “Emagrece!”

Aí o resultado vocês já sabem né.

Desabafo de um Marido

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

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Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.

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Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.

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Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. ‘Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!’ ela disse.Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: ‘Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar’. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a ‘Sra. Certa’. Só não sabia que o primeiro nome dela era ‘Sempre’.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: ‘O que tem na TV?’ E eu disse ‘Poeira’.

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.

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Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.’ - Quando você terminar de cortar a grama,’ eu disse, ‘você pode também varrer a calçada.’

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida’. 'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido…’

Texto escrito por Luís Fernando Veríssimo.